Workaholism. Ubriacatura da lavoro

 

𝐏𝐈𝐔̀ 𝐃𝐄𝐋𝐋𝐀 𝐒𝐎𝐌𝐌𝐀 𝐃𝐄𝐋𝐋𝐄 𝐏𝐀𝐑𝐓𝐈: 𝐃𝐈𝐍𝐀𝐌𝐈𝐂𝐇𝐄 𝐄 𝐒𝐎𝐒𝐓𝐄𝐍𝐈𝐁𝐈𝐋𝐈𝐓𝐀̀ 𝐍𝐄𝐋𝐋𝐄  𝐑𝐄𝐋𝐀𝐙𝐈𝐎𝐍𝐈 𝐃𝐈 𝐂𝐎𝐏𝐏𝐈𝐀

 

“La relazione sana non è dipendenza. Tanto meno simbiosi. È il mantenimento dell’io nel noi”.

                                                                                                                                                                               Ameya Canovi.

 

𝐐𝐮𝐚𝐧𝐝𝐨 𝐬𝐢 𝐩𝐮𝐨̀ 𝐩𝐚𝐫𝐥𝐚𝐫𝐞 𝐝𝐢 𝐜𝐨𝐩𝐩𝐢𝐚?

𝐋’𝐞𝐬𝐬𝐞𝐫𝐞 𝐜𝐨𝐩𝐩𝐢𝐚 𝐫𝐢𝐬𝐮𝐥𝐭𝐚 𝐞𝐬𝐬𝐞𝐫𝐞 𝐦𝐨𝐥𝐭o 𝐩𝐢𝐮̀ 𝐝𝐞𝐥𝐥𝐚 𝐬𝐞𝐦𝐩𝐥𝐢𝐜𝐞 𝐬𝐨𝐦𝐦𝐚 𝐝𝐞𝐥𝐥𝐞 𝐜𝐚𝐫𝐚𝐭𝐭𝐞𝐫𝐢𝐬𝐭𝐢𝐜𝐡𝐞 𝐝𝐞𝐢 𝐬𝐢𝐧𝐠𝐨𝐥𝐢 𝐢𝐧𝐝𝐢𝐯𝐢𝐝𝐮𝐢 𝐜𝐡𝐞 𝐥𝐚 𝐜𝐨𝐦𝐩𝐨𝐧𝐠𝐨𝐧𝐨. Questa si basa sulla complessa interazione di quattro elementi: partner A, partner B, i loro rispettivi modelli di coppia e le loro singole aspettative. Perché due individui possano considerarsi una vera e propria coppia, è necessario che i soggetti coinvolti condividano tre aspetti fondamentali: il sottosistema 𝐬𝐞𝐬𝐬𝐮𝐚𝐥𝐞,quello 𝐞𝐦𝐨𝐭𝐢𝐯𝐨e quello 𝐬𝐨𝐜𝐢𝐚𝐥𝐞. Questi tre sottosistemi sono connessi tra loro, ciò significa che sia il buon funzionamento che il cattivo funzionamento di uno influenzerà inevitabilmente anche gli altri due. Se uno di questi aspetti è frequentemente non presente, la coppia non potrà esistere a lungo senza inciampare in sintomi e disagi significativi.

𝐈𝐥 𝐫𝐮𝐨𝐥𝐨 𝐝𝐞𝐥𝐥'𝐢𝐦𝐦𝐚𝐠𝐢𝐧𝐞 𝐝𝐢 𝐬𝐞́ 𝐧𝐞𝐥𝐥𝐞 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐳𝐢𝐨𝐧𝐢:

Le relazioni amorose sono profondamente influenzate dal 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐞𝐬𝐭𝐨 in cui si sviluppano e dalle 𝐢𝐦𝐦𝐚𝐠𝐢𝐧𝐢 che riceviamo dagli altri. 𝐒𝐩𝐞𝐬𝐬𝐨, 𝐜𝐢 𝐢𝐧𝐧𝐚𝐦𝐨𝐫𝐢𝐚𝐦𝐨 𝐧𝐨𝐧 𝐭𝐚𝐧𝐭𝐨  𝐝𝐞𝐥𝐥𝐞 𝐩𝐞𝐫𝐬𝐨𝐧𝐞 𝐢𝐧 𝐬𝐞́, 𝐪𝐮𝐚𝐧𝐭𝐨 𝐝𝐞𝐥𝐥𝐞 𝐢𝐦𝐦𝐚𝐠𝐢𝐧𝐢 𝐞 𝐝𝐞𝐢 𝐟𝐞𝐞𝐝𝐛𝐚𝐜𝐤 𝐜𝐡𝐞 𝐜𝐢 𝐨𝐟𝐟𝐫𝐨𝐧𝐨.  Quando ci innamoriamo, spesso ciò che ci colpisce non è tanto l'essenza dell'altro, ma piuttosto come l'altro riflette l’immagine di noi stessi. 𝐈 𝐟𝐞𝐞𝐝𝐛𝐚𝐜𝐤 𝐩𝐨𝐬𝐢𝐭𝐢𝐯𝐢 𝐜𝐡𝐞 𝐫𝐢𝐜𝐞𝐯𝐢𝐚𝐦𝐨 𝐝𝐚𝐥𝐥'𝐚𝐥𝐭𝐫𝐚 𝐩𝐞𝐫𝐬𝐨𝐧𝐚 𝐩𝐨𝐬𝐬𝐨𝐧𝐨 𝐫𝐚𝐟𝐟𝐨𝐫𝐳𝐚𝐫𝐞 𝐞 𝐜𝐨𝐧𝐟𝐞𝐫𝐦𝐚𝐫𝐞 𝐥𝐚 𝐧𝐨𝐬𝐭𝐫𝐚 𝐚𝐮𝐭𝐨𝐬𝐭𝐢𝐦𝐚 𝐞 𝐥𝐚 𝐯𝐢𝐬𝐢𝐨𝐧𝐞 𝐜𝐡𝐞 𝐚𝐛𝐛𝐢𝐚𝐦𝐨 𝐝𝐢 𝐧𝐨𝐢. Spesso è proprio questo processo di rinforzo positivo ciò che alimenta il sentimento di innamoramento, infatti, accade spesso che quando i feedback diventano ripetitivi o negativi, l'immagine che riceviamo di noi può iniziare a deteriorarsi e ciò potrebbe portare a una perdita di interesse e/o ad una graduale disillusione nei confronti della relazione.

 

𝐎𝐠𝐠𝐞𝐭𝐭𝐨 𝐞 𝐬𝐨𝐠𝐠𝐞𝐭𝐭𝐨 𝐝𝐢 𝐝𝐞𝐬𝐢𝐝𝐞𝐫𝐢𝐨:  𝐥’𝐞𝐪𝐮𝐢𝐥𝐢𝐛𝐫𝐢𝐨 𝐧𝐞𝐥𝐥𝐚 𝐜𝐨𝐩𝐩𝐢𝐚

Il processo coppia è l'incontro di due processi attuati da due individui: il processo dell'unione e quello dell'individuazione, ossia il percorso attraverso il quale una persona diventa pienamente se stessa. Quando i processi di 𝐮𝐧𝐢𝐨𝐧𝐞 e 𝐢𝐧𝐝𝐢𝐯𝐢𝐝𝐮𝐚𝐳𝐢𝐨𝐧𝐞 corrono paralleli, diventano un processo unico che favorisce un'unione stabile e stimola il processo d'individuazione personale.

Le relazioni di coppia dovrebbero basarsi quindi sull' equità̀, infatti, più sono numerose le aree di parità, più il rapporto può sostenere il processo di individuazione. 𝐋𝐞 𝐝𝐢𝐬𝐟𝐮𝐧𝐳𝐢𝐨𝐧𝐢 𝐞𝐦𝐞𝐫𝐠𝐨𝐧𝐨 𝐪𝐮𝐚𝐧𝐝𝐨 𝐮𝐧𝐨 𝐝𝐞𝐢 𝐝𝐮𝐞 𝐞̀ 𝐬𝐞𝐦𝐩𝐫𝐞 𝐢𝐧 𝐩𝐨𝐬𝐢𝐳𝐢𝐨𝐧𝐞 𝐝𝐨𝐦𝐢𝐧𝐚𝐧𝐭𝐞 𝐞 𝐥'𝐚𝐥𝐭𝐫𝐨 𝐝𝐢𝐩𝐞𝐧𝐝𝐞𝐧𝐭𝐞. Questo squilibrio può generare frustrazione, risentimento e insoddisfazione, minando così la stabilità della coppia. 𝐋'𝐞𝐪𝐮𝐢𝐥𝐢𝐛𝐫𝐢𝐨𝐫𝐢o ric𝐡𝐢𝐞𝐝𝐞 𝐜𝐡𝐞 𝐞𝐧𝐭𝐫𝐚𝐦𝐛𝐢 𝐢 𝐩𝐚𝐫𝐭𝐧𝐞𝐫 𝐬𝐢𝐚𝐧𝐨 𝐬𝐢𝐚 𝐬𝐨𝐠𝐠𝐞𝐭𝐭𝐢 𝐜𝐡𝐞 𝐨𝐠𝐠𝐞𝐭𝐭𝐢 𝐝𝐢 𝐝𝐞𝐬𝐢𝐝𝐞𝐫𝐢𝐨 𝐞 𝐩𝐢𝐚𝐜𝐞𝐫𝐞,consentendo così ai partner di essere alternativamente in posizione di dipendenza e indipendenza.

 

𝐔𝐧𝐚 𝐪𝐮𝐞𝐬𝐭i𝐨𝐧𝐞 𝐝𝐢 𝐫𝐞𝐬𝐩𝐨𝐧𝐬𝐚𝐛𝐢𝐥𝐢𝐭𝐚̀ 𝐞 𝐞𝐪𝐮𝐢𝐥𝐢𝐛𝐫𝐢𝐨:

Nelle relazioni di coppia, la consapevolezza del proprio𝐩𝐨𝐭𝐞𝐫𝐞 𝐞𝐦𝐨𝐭𝐢𝐯𝐨 è cruciale per il benessere reciproco.𝐎𝐠𝐧𝐢 𝐢𝐧𝐝𝐢𝐯𝐢𝐝𝐮𝐨 𝐡𝐚 𝐥𝐚 𝐜𝐚𝐩𝐚𝐜𝐢𝐭𝐚̀ 𝐝𝐢 𝐢𝐧𝐟𝐥𝐮𝐞𝐧𝐳𝐚𝐫𝐞 𝐢𝐥 𝐜𝐨𝐦𝐩𝐨𝐫𝐭𝐚𝐦𝐞𝐧𝐭𝐨 𝐞 𝐥𝐞 𝐞𝐦𝐨𝐳𝐢𝐨𝐧𝐢 𝐝𝐞𝐥 𝐩𝐚𝐫𝐭𝐧𝐞𝐫, e riconoscere questo potere può portare a una relazione più equilibrata e sana. Tuttavia, prendere coscienza di questa realtà non sempre rafforza la fiducia in se stessi, ma può invece risultare preoccupante e deprimente. Realizzare che non ci sono persecutori o cattivi, ma che siamo noi stessi gli artefici della nostra sofferenza, può essere insopportabile. Molte persone preferiscono non affrontare questa verità, continuando a interpretare emotivamente ogni proprio comportamento come risposta a quello dell'altro.

𝐎𝐠𝐧𝐢 𝐢𝐧𝐝𝐢𝐯𝐢𝐝𝐮𝐨 𝐡𝐚 𝐥𝐚 𝐜𝐚𝐩𝐚𝐜𝐢𝐭𝐚̀ 𝐝𝐢 𝐢𝐧𝐟𝐥𝐮𝐞𝐧𝐳𝐚𝐫𝐞 𝐢𝐥 𝐜𝐨𝐦𝐩𝐨𝐫𝐭𝐚𝐦𝐞𝐧𝐭𝐨 𝐞 𝐥𝐞 𝐞𝐦𝐨𝐳𝐢𝐨𝐧𝐢 𝐝𝐞𝐥 𝐩𝐚𝐫𝐭𝐧𝐞𝐫. Solo così è possibile costruire una relazione in cui entrambi i partner possono crescere insieme e arricchirsi reciprocamente. Una coppia fiorisce quando entrambi i partner sono in grado di crescere insieme, accettando le sfide e celebrando la parità e l'autenticità.

 

                                                                                                                                                                       Dott.ssa Federica Agrello

Fonti:

“Potere in amore” - Maria Grazia Cancrini, Lieta Harrison - LED Edizioni - Terapia Familiare